lachen erwünscht

[Luchs]

mmmhh, würde sagen, klar den Daumen nach unten.

Scheint wohl eher Frauengeschmack zusein. Daumen runter ist richtig.
Viele Grüße
micha

[augenzeuge]

Was sagt ihr denn hierzu?

Ich finds lustig. Den DJ sollten wir engagieren, wenn ne Party ansteht.......

[SkinnyTrucky]

mmmhh, würde sagen, klar den Daumen nach unten.

Scheint wohl eher Frauengeschmack zusein. Daumen runter ist richtig.

Ach, ihr habt doch beide keine Ahnung.....

Okee....ich hab dann mal echten Menna-Humor für euch, so das ihr auch was zum Lachen habt....



groetjes uit Chiasso

Mara

[SkinnyTrucky]

....und die Fortsetzung:

[SkinnyTrucky]

....hab noch ein:

[SkinnyTrucky]

Und Menna....seid vorsichtig mit mastubieren....es verändert euren Körper:

[karl143]

Nicht nur Oettinger bringt unser Zwerchfell ins schütteln, auch der Erich (der Polizistenmörder) steht da in nichts zurück.

Hier in dem Sketch - Erich erklärt was Punk ist:

[Grete85]

Hallo,
hab ich neulich gefunden.Ich hab mich bekringelt, hat mich an meine Discozeit erinnert.

http://www.youtube.com/watch?v=DIA6g7Zu ... re=relafed

Gruß Grete

[SkinnyTrucky]

[karl143]

Mann, die Spanier, für so verklemmt hätte ich sie garnicht gehalten. Wer wird Millionär im Land der Katalanen und die Frage nach dem G-Punkt:


Gut, das der Publikumsjoker so eindeutig war

[manudave]

Notrufabfrage. Samstags gegen 23:45 Uhr

Die Frau, das unbekannte Wesen

Notruf von Rettungsdienst und Feuerwehr. Ein junger Mann ruft an.
Anrufer: „Guten Abend, ich bräuchte dringend einen Rettungswagen für meine Freundin. Ihr geht's irgendwie nicht gut…”
Der Notruftelefonist geht das Abfrageschema durch: Ähnliches schon mal gehabt, Adresse etc. und endet mit:
„Der Wagen ist auf dem Weg zu Ihnen. Für unsere Unterlagen benötige ich jetzt noch den Namen Ihrer Freundin.”
Anrufer: „Ja, Augenblick… (hält die Hand vor den Hörer) …Schatz, wie heißt du noch mal?”

[manudave]

Radio SWR3. Wunschtitelsendung

Wunschkonzert für Schwiegermama

Hörer: „Ich wünsche mir für meine Schwiegermutter, die zurzeit im Krankenhaus liegt, den Titel von Ich&Ich 'So soll es sein, so kann es bleiben'.”

[Heldrasteiner]

Und für alle Freunde unserer Kanzlerin, hier ein paar Folgen des Angie-Phones (bei Anruf Kanzlerin):
http://www.antenne.com/programm-aktione ... gie-phone/

[Affi976]

Ein Mann geht in ein Elektrofachgeschäft und wünscht eine Beratung.
Der Verkäufer fragt: Womit kann ich dienen???
Der Mann: Meine Schwiegermutter wird 75 Jahre alt und ich will ihr was zum Geburtstag schenken.
Der Verkäufer zeigt ihm eine Kaffeemaschne neeiin; die hat sie schon.
Der Verkäufer zeigt ihm einen Fön;neeiin, sie hat kaum noch Haare.
Der Verkäufer zeigt ihm noch so einige Sachen, aber alles ist nicht das Richtige!
Der Verkäufer sagt, na es ist doch ihre Schwiegermutter, sie müssen doch wissen, was sie braucht oder an was haben sie denn gedacht???????
Der Mann: Na ich dachte so an einen kleinen elektrischen Stuhl ??!!!!

Naja, nur eine tote Schwiegermutter, ist eben eine gute Schwiegermutter, sagen manche!!!
VG Affi

[Feldwebel88]

hier könnt ihr was lernen,für denn nächsten urlaub

http://www.youtube.com/watch?v=ymUiIUES-LU

mfg heiko

[augenzeuge]

Mittermaier...und die Vaterrolle

[Echo Troop]

Ich interessiere ich mich u. a. für geschichtliche Soldatenhumor. Hier sind ein paar Witzen aus verschiedenen Quellen.

Aus dem "Kriegszeitung der 7. Armee" (I. WK)
"Ich schickte meinen Burschen in die Kantine nach einer Büchse Sardinen. "Kannst dir auch eine kaufen," sagte ich ihm, "weil ich heute Geburtstag habe," und gab ihm zwei Mark. Nach einer Stunde kommt mein Josef zurück und überreicht mir eine Mark. "Gibt es keine Sardinen mehr?" fragte ich. "Es war nur noch eine einzige Büchse da," sagte der Josef."–– "Na, und wo ist sie?" –– "Tja, das war meine."

Achtung! Der Feind hört mit!
Vor einiger Zeit wurden allen Fernsprechstellen bei uns jene bewußten Zettelchen verteilt, in denen zur Vorsicht beim Sprechen ermahnt wird. Bald prangten sie an allen möglichen und unmöglichen Orten. So war auch an der Latrine zu lesen: "Achtung! Vorsicht! Der Feind hört mit!"

Das Nächste stammt aus dem II. WK

Er kann es noch nicht
Der Spieß trifft neben der Bekleidungskammer einen eben eingekleideten Rekrut, der keine Ehrenbezeugung macht.
Der Spieß: "Weshalb begrüßen Sie nicht?"
Der Rekrut: "Das kann ich noch nicht, Herr Hauptfeldwebel."
Der Spieß: "Wie lange dienen Sie schon?"
Der Rekrut: "Einen Tag, Herr Hauptfeldwebel."
Der Spieß schmunzelt und lacht: "Sehen Sie, wie die Zeit vergeht!"

[augenzeuge]

Mittermaier und die Vampire....

[Luchs]

Weiß jemand, wie lange Krokodile leben? - Genau so wie kurze.

Aber weiß jemand, warum Frauen länger als Männer leben? Diese Bilder erklären es eindrucksvoll: Warum Frauen länger leben, als Männer
Viele Grüße
Micha

[Echo Troop]

Aus dem Flieger ABC-Buch (1942)

FLIEGER: Abart des homo sapiens, die mit einem kleine Knall behaftet, die Luft bevölkert und nach dem Motto lebt: "Die Flieger sind ein sonniges Land, und Frühstück ist ihre beste Jahreszeit." Wesen und Art der Flieger werden am besten demonstriert durch das Sprichwort: "Seine Eltern waren anständige Leute, er aber ging unter die Flieger." Sonst gehört der Flieger zu den harmlosen Arten der Gattung Saugtiere.

NOTLANDUNG: Form, in der flugmüde Maschinen auf der Erde abgestellt werden, ohne dabei einen Flugplatz zu belästigen. Ist als erstklassiges Werbemittel für die Luftfahrt anzusehen, das immer wieder die Aufmerksamkeit der umliegenden Landeseinwohner auf sich konzentriert. Notlaundung wird "gebaut" und zwar möglichst in der Nähe von Töchterheimen und Schlößern, die eine gastfreundliche Aufnahme am ehesten gewährleisten.

Das Karnickel, aus "Ein Tornister voll Humor" (1938)

Instruktionsstunde, Thema: Kasernenordnung
"Was macht ihr, wenn der Herr Feldwebel in die Stube tritt?"
"Derjenige Mann, der den Herrn Feldwebel zuerst erblickt, schreit Achtung -- darauf eilt alles an die Spinde und steht mit Front zur Stube still."
"Und...?"
"Und der Stubendienst meldet sich."
"Warum meldet sich der Stubendiensthabende?"
"Damit der Herr Feldwebel jemand zum Anschnauzen hat."

[Luchs]

Ohne Worte!!! Hahaha!!

Viele Grüße
Micha

[augenzeuge]

Katze gegen Alligator....

[SkinnyTrucky]

10 Gründe warum man unbedingt nüchtern zu einem Date gehen sollte:





Mara

[bruno]

der traum von einem grossen saftigen knochen

http://de.sevenload.com/partners/t-onli ... id=9YMpTCv

(tut mir leid - aber ich kann das nicht anderst )

[augenzeuge]

[augenzeuge]

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als Sie!"

[karl143]

Ist ja irgendwie wegen Irland aktuell. Die Entstehung einer Krise - für den Normalsterblichen auch bebildert

[Ganzunten]

Bei einer Geschwindigkeitskontrolle der Polizei stellte diese zwei junge Männer die mit ihren Auto zu schnell unterwegs waren und stellte ein Verwarngeld aus.
Einer der jungen Männer machte daraufhin das Handschuhfach auf und rief hinein "Brücke an Maschine, weniger Kohle, wir sind zu schnell unterwegs"
Daraufhin bekamen die Polizisten einen lachanfall und zogen das Knöllchen zurück.

Quelle: SWR3

Das ist doch mal ne Geste.

[SkinnyTrucky]

Ist ja irgendwie wegen Irland aktuell. Die Entstehung einer Krise - für den Normalsterblichen auch bebildert

Ich bezahl immer bar in der Bar....ich fühl mich also nich verantwortlich für die Misere....

groetjes

Mara

[karl143]

Mal was zur Saison:

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus, schicke mir eine wunderschöne taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!